很难让人相信，这位五岁的法国小男孩-JORDY，当年(1992年)仅凭首支单曲《Dur dur d’ etre bébé》（做小孩真难），竟以横扫千军之势勇夺法、西班牙、意大利、希腊、瑞士、比利时、墨西哥等国的冠军宝座，更利害的是此曲竟在法国和西班牙蝉联冠军长达13-14周之久。
        为何裘弟能以首张专辑“Pochette Surprise”就可以在世界各地造成如此轰动呢？其原因就是：他的父亲是法国著名音乐制作人，而母亲又是电台DJ，潜移默化的影响。Jordy在未出生时，母亲每天都在电台主持音乐节目，使他早已受到音乐的熏陶，Jordy在三岁时就能在餐桌上敲出自己灵感的节奏。
        Jordy的第一支单曲推出以后，迅速在当地引起了很大的反响，以小孩的心声为歌词，生活中Jordy也会拿歌词向父母做小小的抗议。父母亲对JORDY 的管教也一如往昔，由於在音乐圈工作许久，他们十分明白要如何保卫JORDY，唯一想要运用（名气）的，是籍此多做一些好事。他们深信这个孩子是天生艺人，在他们熟知的事业领域中将会竭尽所能地帮助他，Jordy在父母亲的安排下学习一些表演、音乐、舞蹈的课程。Jordy说“我不记得以前的工作，我确实知道以前在做什么，我就正在玩吧”，如果Jordy朝着父母未知的领域发展，也只能在精神在给予支持。
        唱片推出后，父亲CLAUDE最大的成就感其实并不在于销量的多少，而那种难以表达的兴奋和喜悦。他们每到一处宣传，当地的小朋友和年轻人都会唱起JORDY儿歌。JORDY童言童语，天真无邪的舞步踏进了五光十色的斑谰里，成为他生命中最纯挚光亮的起点。
        Jordy现在依然生活在法国，他喜欢外面的大自然，作为一个普通的小孩。他依然爱着音乐，他在“自己的DJ房间”里混合着自己的techno音乐。

专辑英文：POCHETTE SURPRISE          专辑中文：裘弟JORDY 神奇包包
01.Dur Dur d etre bebe!

02. Alison

03.Ma petite soeur

04.Les boules

05.C est pas nous

06. La danse du pouce dans la bouche

07.Jordy Rave Show 

08.Dur Dur d etre bebe！(remix)

09.Les boules(remix)

10.La danse du pouce dans la bouche(remix)

11.Dur Dur d etre bebe!(English)

一觉醒来，右下角的系统时间和日期就变这样了。。。


显示出来，也变可爱了，呵呵


还有天气预报了呢，人性~~~

在网上找了半天，没有啥XP的新信息呀，咋就无声无息地变了呢？
同事说可能是装了什么插件，可是俺没装什么软件啊
还有个同事和俺机器有同样的变化
不是俺真中招了吧？

 

        前几天去了青岛，据说这季节是青岛雾气最大的时期，所以到处都有一种朦胧之美！

        整个行程中，上崂山这一环节是我最喜欢的。虽然山势不算险峻，虽然只看到象自来水水龙头一样的瀑布，但是同行的兄弟姐妹们兴致都很高。集体旅游嘛，最重要是热闹的气氛和心情，并非景色。
       上山的时候，看见有路边抬滑竿（简易的竹制轿子）的人，我几分新奇和几分同情。火辣辣的阳光晒在他们黝黑的皮肤上，衣服不知道已经被汗水浸湿了多少遍了，他们还在不停的招揽着客人。生活的艰辛，在他们脸上暴露无遗。

       下山的时候，我选择了坐滑竿。同事说我奢侈，但是如果没有我这样“奢侈”的人，抬滑竿人的日子可能会更难过，何不奢自己侈济他人之艰辛？他们拍了我坐滑竿时候的照片，说我象旧时候的姨太太！
       坐在滑竿上，晃晃悠悠地感觉挺不错。山路难行，但是抬滑竿的人很厉害，还能边走边跟我攀谈，且保证质量，安全第一。
       据抬滑竿的人说：他们都是沂蒙山区的，因为家里穷，所以出来挣钱；他们被一个“老板”统一管理，每个月只有400元的工资而已。刚出山区什么都不懂，后来才发现被骗了。签了一年的合同，所以不能跑，只能干满这一年就不再签了。
       我问他们，每抬一个客人，有没有提成什么的？
       他们说，没有提成，但是干得不积极，却会被老板扣钱。山上和山下都有监工的。
       听了他的讲述，心里挺不是滋味。我们边走边聊，途中他简单的提了一句：很多好心的客人会给些小费。不知道他这么说，是有意暗示我，还是纯粹的讲述。如果是暗示，这暗示有点太不明显，只是一句带过而已。
       到达了目的地后，我看见了旁边的阴凉处，坐着一个“大爷”似的人在监视着抬滑竿的工人，确实有奴隶主的架势，恨不得抽他两耳光。
       付钱时，我多给了他们20元钱。
       其实早就听朋友说过，各种山上都有类似的滑竿，抬滑竿的人都会把自己经历说得很凄惨。朋友说，那是为了博取同情、骗小费。
       不管是真事，还是被骗了。全当我花了20元，为自己积了一点点德吧！

        谁说，姨太太就没有善良的？

我象姨太太吗？

        看这满脸通红的抬轿人，佩带着统一的“工作证”。即使他真是骗人，也是生活所迫吧。你说呢？

小娃娃，人长得小，嘴上却相当厉害。整天和谁都叫嚣，天天对我喊：“别不老实啊，小心我揍你！”那架势相当的吓人啊！

青岛一行，游到“五四广场”时，恰逢小娃娃再次叫嚣，要和我练练。我就给了她一次机会。

结果我两下，轻松将她拿下。同事照了现场照片，结果被小娃娃“无耻”地加了如下注释：

幸好有同事不仅照了照片，还录下了精彩视频

唉，新闻啊！原来背后的“事实”，都是如此难预料！

    与几个朋友吃过晚饭，大家都没有回家，坐在一起贫嘴，闹了无数笑话。其中最经典的就是小毅关于晚上不刷牙的解释！

    狼反复让我和小毅咧开嘴，让他比较谁的牙最白。比较完，他郁闷地说：“为什么我天天早晚刷牙，午饭以后还漱口，反而是我的牙最黑呢！这没天理！”

    我听了，得意地说：“我这牙，是天生，顶呱呱！”

    我还没得意完，小毅发话了：“想要牙白，是要讲科学的。早上刷牙是要上班口气清新，但是晚上一定不要刷！”

    我和狼一脸迷惑，听他继续他的“理论”。

    “因为晚上虫虫们都睡觉了，你一刷牙就把他们吵醒了，被扰乱美梦的他们，就起来吃你的牙报仇！”

    一桌人全部晕倒。。。

      随即，所有美女忽然兴致大发，提议全部给自己的男友发信息，问那个幼稚的问题“我要星星你给吗？”

      我也学人家八卦，发出了信息。结果信息发出还不到半分钟的信息，回信就来了。我还纳闷呢：俺家领导一向很忙，回信从来没这么快嘛。打开手机一看，心情嗷嗷激动，“给，一定给”几个字赫然映入眼帘。我正准备臭美的瞬间，一个重大发现让我脑袋嗡嗡做响——回信息的不是我男友！！

      天啊！我发错人了！我攒了20多年的人啊，就这么让我一次给丢光了。。。

后续：晚上继续问我男友这个问题（这回没发错），他的回答差点让我晕倒
       “给你，天上的星星我都给你。”
       “切，你哪来那么大权利”
       “我有啊！忘了我姓什么了？我姓耶啊，小名耶稣。天上星星都归我管嘛”
        ……我无语

      有句话“有啥别有病，没啥别没钱”，不知道是谁说的，真是有道理！

      前天早上，我下巴靠近耳朵的地方，毫无征兆的忽然开始肿起来，一碰就疼。下班以后，赶紧去离家不远的一个大医院挂了急诊，门诊护士直接把我派到了内科。内科当班的是个看起来刚毕业的小大夫，前边还有几个病人，我在旁边等着。听她如出一辙的问每个病人：“哪不舒服？之前得过什么病？有没有什么病史？发烧不？大便正常不？”接着就用专用的小棍扒开病人的嘴，看看喉咙。“先去做个血常规化验，回来再看”，前面几个病人她基本都这么安排。想想问这些也正常，都让化验去也正常，内科嘛，用眼睛能看出来是什么病就不是内科了。

      轮到我了，她还问这些，也让我去化验。到医院了嘛，就得听医生的，化验去吧！化验回来，小大夫看着化验单小声嘀咕了一句“挺正常的呀”。然后就皱着眉头进了里面的小房间（估计里面有老大夫，去咨询了）。出来后对我说：“你是淋巴炎，先打三天点滴观察一下，要是还不消肿，可能就是淋巴结核。”我听了以后，狂晕，不能确诊，先给用药了。转念想想，医院里医生最大，就听她的，先打针吧。

      回家以后，总觉得心里不塌实，所以昨天一早，我又去医院了，还是前天去的那家大医院。我心想，门诊的大夫应该比急诊的要高明吧。到了医院，我挂了内科（因为昨天把我安排到了内科嘛）。结果到了内科，大夫说：淋巴，去外科。无奈，我重新挂号，去了外科。到了外科，看见是一个年岁很大的老大夫，我心里不由得更塌实了一些。老大夫简单问了问我的情况，看了看我肿得老高的下巴，笑了：“三腺炎，去口腔科吧！”

      天啊，要挂多少次号是多啊！每次挂号都要排好长的队啊！尽管无奈，但是病还是要看啊！我又回到了挂号处。到了挂号处，我笑了，不用排队了！因为在挂号处的窗子上贴着：“口腔科的号已经挂完，请明天再来。”

      唉，命苦不能怪政府！！但是，命苦不能不看病啊！所以我转战另一家医院。

      到了这家医院，没看见“号以挂完”的字样，一阵开心。直奔挂号处，挂了“口腔科”。兴冲冲的来到口腔科，心想，这回看病有着落了。推门就听见“吱吱”的钻牙声音，大夫基本都在忙活着呢。我左顾右盼，终于在一个角落发现了一个手里没活的大夫，我冲了过去。大夫看见我，直接问：“拔牙？还是补牙？”我摇摇头说：“大夫，可能是三腺炎，您给看看。”大夫瞥了我一眼，估计心里在想，这么大岁数了还得三腺炎！然后扔给我一句话：“口腔不看这个，去挂内科！”

      我就晕晕晕晕。。。靠，莫非每个医院的科室，分工都是内部随便决定的？我就是想看个病嘛，难道要是唐僧取经遭遇九九八十一难一样，要挂九九八十一个号才能看成？幸亏我不是什么大病，幸亏我体格好。这要是岁数大一点的人，没病也给折腾出病了。

      病还没看上，是不能跟大夫生气的。内科就内科，我去就是了！之后还算顺利，遇到个很随和的大夫，看了病，开了药。因为这大夫比较温柔，所以我大胆的问了大夫，这三腺炎究竟该看什么科？大夫看了看我，苦笑着说：“理论上是口腔科，可能口腔科今天比较忙吧。”

      ……

      终于，我把病看完了。
      通过这次看病，我弄明白了几个问题，如下：（小学生写总结好象都这格式）
      1.对于内科来说，“大便是否正常”是一个大夫诊病的很关键的问题。
      2.三腺炎，理论上是属于口腔科的。
      3.内科外科是一家（同样的病，急诊让到内科，门诊让到外科，由此得出）。
      4.内科口腔科是一家（口腔科忙的时候，可以把病人派到内科，由此得出）。
      5.由以上3.4点，我做了大胆猜测，医院各科都是一家，忙的时候，大夫可以随机交换病人。

      本故事纯熟属实，如有雷同，纯熟可能……
   

面对仅剩一条内裤的女友，是扒还是不扒?
1，莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
2，王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
3，木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
4，竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
5，布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
6，阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
7，本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！
8，萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
9，安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
10，金正日：扒也行，但要先拿食品来。
11，小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！
12，布莱尔：先扒，然后再找理由！
13，陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
14，克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
15，成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
16，秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
17，汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
18，杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
19，康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
20，溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
21，冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
22，葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
23，张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结 。
24，瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
25，赵本山：人都走了？人都走了我好扒。
26，赵忠祥：小样儿，一扒才知道，还挺紧的呢！
27，王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！
28，聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。
29，耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。
30，钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过
31，你呢？

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